-¬идео

Ёто осень......
—мотрели: 4 (0)

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в MilediFox

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 04.04.2015
«аписей: 380
 омментариев: 184
Ќаписано: 2006

Ќаучись правильно ссоритьс€!)))

ƒневник

—реда, 23 ƒекабр€ 2015 г. 13:32 + в цитатник

   онфликты неизбежны даже в самых гармоничных отношени€х. Ќо, как оказалось, ссоритьс€ можно по-разному: либо накопить еще больше обид и недомолвок, либо сделать шаг навстречу взаимопониманию.

ѕрин€то считать, что к распаду отношений привод€т частые ссоры, разность характеров, непонимание. Ќо это не совсем так. „аще всего к краху привод€т не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них.

»звестный семейный эксперт профессор ƒжон √оттман выдел€ет «4 всадника апокалипсиса», 4 модели поведени€, подрывающие безопасность и доверие в паре.

1.  ритические замечани€

«ћне надоело твое раздолбайство!», «—колько раз тебе говорить!», «¬ечно ты...», «“ы никогда не...», «ѕочему оп€ть ты...?».

2. ѕрезрение

Ёто закатывание глаз в ответ на какие-то слова / действи€ партнера, фыркание, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «ƒа на что ты вообще способен?».

3. «ащитное поведение

«—ам дурак», «“ы на себ€ посмотри...», «Ёто ты виновата», «¬с€ проблема в тебе, а не во мне!» и прочее. —юда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощени€.

4. «’олодна€ стена»

“о есть отстраненное лед€ное молчание как способ наказать партнера, отгородитьс€ от него, уйти, хлопнув дверью.

≈сли подобные модели поведени€ практикуютс€ изо дн€ в день, любовь долго не проживет. ƒружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссоритьс€ правильно. Ёти 7 правил научат наконец ругатьс€ без истерик и добитьс€ результата даже в самые эмоциональные моменты.

¬ы не используете бегство в качестве способа решени€ конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Ќо в то же врем€ каждый из вас знает, что может вз€ть паузу, если ему нужно собратьс€ с мысл€ми, остыть или сбросить напр€жение.

ѕри этом ваш партнер относитс€ к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов и он готов сразу «ринутьс€ в бой».
¬ы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших ссорах отсутствует излишн€€ эмоциональность (не путать с бурным вы€снением отношений как вариантом сексуальной игры). ≈сли вам что-то не нравитс€ в поведении любимого человека, вы не молчите и не терпите, наде€сь, что оно изменитс€ само собой или что вы когда-то сможете с этим справитьс€, а тут же (то есть сразу) даете спокойную обратную св€зь: «ћне непри€тно, не делай так, пожалуйста!»

¬ы ссоритесь в обстановке довери€ и безопасности. ¬ вашей жизни нет вот этого: «ћолчи, женщина, твой день — 8 ћарта!» или «ƒа что ты вообще понимаешь, молчал бы!». ƒаже несмотр€ на разногласи€, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и об€зательно учтено.

¬ы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинени€, придирки и упреки. ¬ы не обесцениваете, не критикуете друг друга, не приклеиваете €рлыки и не даете негативные личностные характеристики, не вините кого-то одного.

≈сли вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах. «ћне не нравитс€ (обидно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)...» — далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нрав€тс€. «я предлагаю (прошу, очень хочу)» — здесь вы говорите, как бы выгл€дел дл€ вас идеальный вариант развити€ ситуации или подобных ситуаций в будущем.

¬ы всегда даете пон€ть партнеру, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступилс€, повел себ€ некрасиво. ¬ы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.

≈динственный возможный путь решени€ конфликтных ситуаций — это сотрудничество. “о есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера, озвучивает свои потребности, говорит о своих интересах и своем видении. » вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. ¬сегда.

≈сли по какой-то причине сотрудничество невозможно, можно найти компромисс. ’орошо работает система компенсаций: «“ы много работаешь и мало бываешь дома. я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет; б) в один из выходных дней ты будешь отпускать мен€ одну на встречу с подругами, на шопинг и так далее».

Ќе забывайте, что, за редким исключением, не стоит идти на простые уступки, понима€, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.

Ќужно особо подчеркнуть, что так ссор€тс€ те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).

Ќо, если все же ваши ссоры больше поход€т на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. “еперь вы знаете, как ссоритьс€ правильно.

–убрики:  ћаги€ и психологи€
Ёх тыЕ маги€-шмаги€Е Ќет такого заклинани€, на счастье. ƒл€ этого есть наркотики !

ћетки:  

 —траницы: [1]